Et puis nos chemins se sont séparés…

Ce weekend est un weekend sans enfant. C’est un weekend sans enfant car il y a 18mois, j’ai décidé de me séparer du père de mes filles.
18 mois que j’ai pris la décision la plus dure de ma vie.
18 mois que je cogite et que j’avance.
18 mois que tout a été chamboulé.
18 mois que je me reconstruis aussi.
Ai je fait le bon choix? a été la question qui est revenue le plus souvent. Me choisir. Voilà ce que j’ai fait en partant. Inconfortable. Triste. En colère. Malheureuse. Je ne voyais plus d’issue. Après des années à y croire, à tout donner, je rendais les armes, découragée, vidée, avec le sentiment d’être seule dans cette bataille. Avec des enfants, ma culpabilité était immense. Me choisir, en avais je le droit?
Cette vie de famille, j’en rêvais. Cette vie de famille, c’était toute ma vie. Des relations étroitement tissées, une éducation repensée et découverte grâce à lui. Mon cocoon, mon repère. Nous. Cette vie et les enfants dont je rêvais depuis si longtemps. Y plonger à corps perdu. J’ai cru que je m’y étais perdue et puis j’ai compris que c’était autre chose. Comment prôner l’envie de légèreté, de bonheur, d’épanouissement et ne pas l’être? Un non sens pour moi. J’ai tourné pendant 2 ans le problème dans tous les sens pour trouver la solution.
J’ai tout remué, organisation, boulot, école à la maison.. Je devais trouver. Le problème ne pouvait pas être dans mon couple. Et puis un jour, j’ai ouvert les yeux.
Une énergie phénoménale perdue à essayer. Vidée. Épuisée. Dépassée. Découragée. Impossible de nous comprendre et d’ajuster.
Je rêvais de bonheur simple, de légèreté, cette insouciance me manquait… Oui j’ai entendu les discours sur la complexité d’avoir ça avec des enfants en bas âge. Mais pour nous c’était autre chose. De plus complexe et que je garderai pour nous. Quelque chose que nous avons enfin compris il y a peu de temps. Une relation c’est à 2, les torts sont partagés.
Comment transmettre quelque chose que nous n’appliquions pas? Être heureux ensemble ou séparément mais être heureux pour qu’elles le soient. J’ai décidé de partir. Et très vite elles se sont apaisées. Les derniers temps étaient houleux et compliqués avec la tension à la maison entre nous.
Très vite, étonnement nous avons retrouvé un équilibre toutes les 3. Être seule avec des enfants apporte son lot de complications dans l’intendance et les demandes incessantes. Trouver un nouvel équilibre.
Gérer leur absence a été le plus dur. Être maman à mi temps n’était pas du tout au programme. Comment concevoir de ne pas voir mes filles chaque jour ? Impensable au départ. Un tel déchirement. Ma vie ne tournait qu’autour d’elles et j’ai appris à vivre pour moi. J’ai appris à me prendre en compte et à prendre soin de moi pour prendre soin d’elles.
J’y trouve une forme d’équilibre aujourd’hui. Et si elles me manquent quand elles ne sont pas là, je sais aussi qu’elles sont heureuses avec leur papa. Je sais aussi que la qualité que je leur offre à leur retour est plus importante que la quantité que je leur offrais avant. Parce que parent solo, ça veut dire aussi une attention constante. Beaucoup d’intendance certes mais l’envie furieuse que chaque moment compte. Je garde les tâches fastidieuses pour leur absence et on crée de vrais de moments de fête ensemble. Nous avons nos rituels et nos moments de folie. 3 filles ensemble ça déménage. On rigole, on danse, on parle. J’aime cette vie que nous nous créons. À notre image. Maman solo, c’est aussi devoir diviser mon temps être elles en permanence sans relai. Ce sont des journées bien remplies mais des journées où je choisis seule le planning, avec leur accord mais sans négociation avec un adulte. Et je ne pensais pas mais ça me va finalement. J’aime cette vie. J’y trouve un équilibre. Quand nous sommes ensemble, chaque moment compte. On se fait un beau cadeau avec toute cette qualité. Être en bon terme avec leur papa est aussi une clé de la réussite. Elles sont ce que nous avons de plus beau et de plus cher, nous en sommes conscients et elles passent avant tout.
Apprendre à être seule sans elles a été la partie la plus dure. Et quand j’ai réussi, aussi la partie la plus culpabilisante. Oser vivre ma vie à moi. Alors que toute ma vie, j’ai fait ce que l’on attendait de moi. Limite un peu honteuse d’oser faire pour moi. Mais quel délice malgré tout et quelle fierté.
Tout n’est pas toujours rose mais rien ne l’est jamais au final. Elles s’accrochent ensemble, elles réclament leur papa quand je dis non. Et puis on s’aime, on se caline. Une autre vie de famille. Digérer la séparation c’était aussi ça. Trouver une autre image que celle de la famille modèle que j’avais en tête. Déconstruire le schéma familial et en créer un autre. Sortir du moule. Ne plus voir cette séparation comme un échec, comme une faiblesse mais comme un nouveau départ. Une nouvelle vie.
Nous venons de vendre la maison.. dans 3 mois, déménagement, nous allons nous créer une vie à notre image à toutes les 3. Un appartement pour les 3 blondinettes que nous sommes. Elles m’aident à choisir les meubles et la déco.
On se crée la vie de demain pas à pas.
Tant que nous sommes ensemble et qu’elles sont bien, tout le reste va bien.
Elles sont et resteront ma priorité, même quand elles sont avec leur papa.
Un nouveau chapitre commence.
Il m’aura fallu 18mois pour être en paix avec ça.

Stéphanie.